Diario de una mujer a Dieta
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 Kg.
El médico nutriólogo me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Querido Diario:
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto..
Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal. Mi humor está maravilloso.Me siento más liviana. Sólo un leve dolor de cabeza...
Segundo día de dieta. Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yogurt.Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta. Me desperté en medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de agua ... No puede dormir porque me la pase meando el resto de la noche. Anotación:Nunca más tomaré tanta agua en la noche.
Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto.Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de trabajo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una tortahawaiana con doble queso hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación:Odio a mi compañera de trabajo.
Quinto día de dieta. Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco ¡vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara. Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré como apoyo el libro de las "dietas engordan comer adelgaza" y una revista que traía en la portada a Ana Kournikova. No puedo perder mi meta sé que lo lograré.
Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada en la noche. Y lo poco que dormí me la pasé soñando con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por una rebanada de pastel...
Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una chingadera! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y sólo perdí 250 gramos! El bastardo del doctor me dijo que "es normal bajar tan poco porque las mujeres tardamos más en adelgazar, y que también se debe tener en cuenta la edad...". Hijo de la chingada, pendejo, en pocas palabras me llamó gorda y vieja! Anotación: Buscar otro nutriólogo.
Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en el filo de la cama, danzando can-can. Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de trabajo me miran raro...
Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, pero ahora bailando la pegajosa canción que dice: "el pollo que más aplauda, el pollo que más aplauda lo mando, lomando, lo mando a la mesa..." . Pasé el día en el sillón viendo televión y saboreando lechuga. Creo que existe un COMPLOT. Enseñaban a hacer pastel de tres leches, lasaña y pechugas cordón blue...Anotación:Comprar un nuevo control remoto lo tiré por la ventana.
Décimo día de dieta. Odio a Ana Kournikova y a todas las ñangas espiritufláuticas que andan por las calles y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.
Décimo primer día de dieta. ¡Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver bien delgada. No entiendo porqué cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.
Décimo segundo día de dieta. Sopa.Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me dí cuenta de que él me roba.
Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! (maldita!!!!) No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas y jalarme el cabello. Asustado, el nutriólogo, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Sería porque lo amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta. Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán y yo le creo.
Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente y el pastel es un dulce.
Décimo quinto día de dieta. Maté a Ana Kournikova! La corté en pedacitos al igual que a todas lasñangas de todas mis revistas... JAJAJAJAJAJAJAJA. Anotación: El pollo y sus amigos están enojados conmigo.Mecomí un pedazo del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en legítima defensa, él me amenazó con un pedazo de tocino.
Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con pan. Y arremetí con todos sus secuaces, aunque sigo creyendo que el pastel era muy dulce, pero todos ellos sabían demasiado, JAJAJAJAJAJAJA.
Décimo séptimo día. Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ....Otro pozolito comadre?
Preciso perder 8 Kg.
El médico nutriólogo me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Querido Diario:
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto..
Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal. Mi humor está maravilloso.Me siento más liviana. Sólo un leve dolor de cabeza...
Segundo día de dieta. Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yogurt.Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta. Me desperté en medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de agua ... No puede dormir porque me la pase meando el resto de la noche. Anotación:Nunca más tomaré tanta agua en la noche.
Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto.Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de trabajo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una tortahawaiana con doble queso hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación:Odio a mi compañera de trabajo.
Quinto día de dieta. Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco ¡vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara. Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré como apoyo el libro de las "dietas engordan comer adelgaza" y una revista que traía en la portada a Ana Kournikova. No puedo perder mi meta sé que lo lograré.
Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada en la noche. Y lo poco que dormí me la pasé soñando con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por una rebanada de pastel...
Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una chingadera! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y sólo perdí 250 gramos! El bastardo del doctor me dijo que "es normal bajar tan poco porque las mujeres tardamos más en adelgazar, y que también se debe tener en cuenta la edad...". Hijo de la chingada, pendejo, en pocas palabras me llamó gorda y vieja! Anotación: Buscar otro nutriólogo.
Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en el filo de la cama, danzando can-can. Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de trabajo me miran raro...
Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, pero ahora bailando la pegajosa canción que dice: "el pollo que más aplauda, el pollo que más aplauda lo mando, lomando, lo mando a la mesa..." . Pasé el día en el sillón viendo televión y saboreando lechuga. Creo que existe un COMPLOT. Enseñaban a hacer pastel de tres leches, lasaña y pechugas cordón blue...Anotación:Comprar un nuevo control remoto lo tiré por la ventana.
Décimo día de dieta. Odio a Ana Kournikova y a todas las ñangas espiritufláuticas que andan por las calles y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.
Décimo primer día de dieta. ¡Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver bien delgada. No entiendo porqué cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.
Décimo segundo día de dieta. Sopa.Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me dí cuenta de que él me roba.
Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! (maldita!!!!) No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas y jalarme el cabello. Asustado, el nutriólogo, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Sería porque lo amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta. Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán y yo le creo.
Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente y el pastel es un dulce.
Décimo quinto día de dieta. Maté a Ana Kournikova! La corté en pedacitos al igual que a todas lasñangas de todas mis revistas... JAJAJAJAJAJAJAJA. Anotación: El pollo y sus amigos están enojados conmigo.Mecomí un pedazo del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en legítima defensa, él me amenazó con un pedazo de tocino.
Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con pan. Y arremetí con todos sus secuaces, aunque sigo creyendo que el pastel era muy dulce, pero todos ellos sabían demasiado, JAJAJAJAJAJAJA.
Décimo séptimo día. Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ....Otro pozolito comadre?
publicadas por bombon a la/s
9:32 a.m.
14 Comentarios:
:D si lo siento yo me comi el pollo ;) jajajaj
saludos !!!
ohhh le cogi cariño al pollo....
¿pq te miraban mal en el trabajo?
jejejee
JAJAJAJA super curioso eh?
jajajajaja.... todo esto me suena conocido =S
Drac : Proque andaba de un genio con la dichosa dieta que no ves que una noche antes muere el pollo, y en la oficina armaban un complot ... ;) saludos lindo .
Marely : apoco no es la puritit verdad jajaja amiga bueno con esto creo se aclara un misterio mas sobre el estado de animo de la mujer , ya no andamos mas en nuestros dias , solo nos pusimos a dieta jajajajajaja un abrazo niña!
Anis ya se !! jajajaja que esfuerzo mas grande hace uno che dolor de cabeza jajaj ;) quien diria que una aspirina salvaria mi dia jajajajaj ;)
p.d. ya postea como te fue en la boda:)
Jejeje, está genial.
"sabían demasiado..." no cabe duda.
Saludos! :)
y al que diga algo lo muerdo jajajajaja ;)
saludos kiki!
Una dieta de 1200cal, cefalea, en el baño a cada rato por tanta agua y 450 gramos menos en un mes, no tienen madre... Jamás lo he intentado de nuevo y no lo volvería a hacer...
"Me comí un pedazo del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en legítima defensa, él me amenazó con un pedazo de tocino."
jajaja no puedo evitar imaginar esta parte...
muy buen post Bombón, también me suena conocido como dice Anis, Saludos!
Jajaja¡¡¡Conmadre,mira para que la ensalada no te sepa a pasto,come lechuga italiana no se porque le dicen asi si la siembran aqui,es mas sabrosa y preperate un aderezo:un diente de ajo bien picado,el jugo de un limón y aceite de oliva,lo mezclas bien y se lo agregas a la ensalada,no le pongas mil islas ni cosas de esas.Saludos.
daredevil : Orale en serio es una locura , 1200 calorias ijole que friega luego publicare mis tips de dieta me se tantos trucos que la verdad vendria bien hacer una dieta..
Marina: ;) hay dios ni que decir, como le fue al jamon jajajaja saludos niña.
Alex : ese es el dichoso adereso ala vinagreta :S te agradesco el consejo la verdad aveces si siento que me obsesiono con el tema, pero se me atraviesa el pay de manzana con nieve de vainilla y se me olvida todo jajajajajjaja saludos ;)
Jajajaja ay colega tú haciéndonos reír otra vez... jajajaja... definitivamente una se pone de malas con la dieta.
Un abrazo.
bon apetit! no te vaya a pasar lo que a Naomi campbell
Colega: un abrazo tambien
Rosscorpio: hay disculpame pero no se que le paso??? es echisme no me lo se , pero si voy a quedar como ella alta y guapa :) que mejor jajajjaa saludos
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